Как рассказать в интересной и доступной форме детям о празднике рождество. Игра "Космические камни"

Скачать:

Предварительный просмотр:

Консультация для родителей

«Что и как рассказать детям о войне»

Для чего это нужно? Родители часто переживают о том, что страшные рассказы о войне могут стать причиной ночных кошмаров. И действительно, не стоит малышам объяснять все подробности боевых действий. Следует дозировать информацию, учитывая возраст ребенка. При этом знание исторических событий, гордость за страну – основа патриотического воспитания. Дети должны помнить героизм предков, их подвиги.

Зачем детям рассказывать о войне? Знание истории своей страны – основной этап развития личности ребенка. Мальчику рассказ о боевых действиях поможет сформировать образ мужественного и смелого героя. Девочки больше заинтересуются женскими ролями во время войны – заботой о детях, раненых солдатах. Рассказы о ратных подвигах помогают развить чувство патриотизма, гордости за свою страну и народ. За один раз поведать ребенку об Отечественной войне сложно. Поэтому лучше всего разделить беседу на несколько частей.

Как рассказать ребенку о войне? Следует учитывать возрастные особенности при составлении плана беседы. Самым маленьким можно прочитать небольшие стихи о войне, рассказать о медалях и наградах. Старших детей заинтересуют техника, оружие, подвиги героев. Для наглядности родителям стоит сводить ребенка в музей или к памятнику боевой славы. Зрительное восприятие усилит понимание героического подвига страны, поможет осознать недопустимость военных действий в будущем.

Как рассказать детям о Великой Отечественной войне? Как не напугать ребенка ужасами битв? Рассказывая об Отечественной войне, следует объяснить, что фашистская Германия напала на Советский Союз. Коварный замысел врага заключался в том, чтобы максимально быстро уничтожить спящий, ни о чем не подозревающий народ.

В беседе с ребенком нужно обязательно указать, что вся страна объединилась против захватчиков. Происходили бои не только в специально отведенных местах – на ратных полях. Военные действия возникали везде, где появлялись враги. В каждом городе или деревне жители отстаивали свою свободу, не желая подчиняться оккупантам.

Так появились партизаны . Это люди, которые не служили в армии, а вели подпольную деятельность, защищая свой народ. Они прятались в лесу, уничтожали противника, выводили из строя боевую технику. Солдаты, которые уходили на фронт, воевали целыми отрядами, дивизиями. Это были самые обычные граждане, которые хотели помочь своей стране.

Как грамотно рассказать детям о войне 1941–1945 годов? С какого их возраста следует начинать вести беседы? К 3 годам ребенок уже понимает, кто такие враги и друзья. В этом возрасте не стоит вдаваться в подробности. Достаточно поведать о том, что наша страна победила в этой войне. 9 мая граждане празднуют свой триумф. В День Победы ветераны надевают ордена, звучат военные песни, устраивается праздничный салют.

Почему началась война? Как им объяснить, почему она началась?

Такие вопросы волнуют родителей. Перед Днем Победы в дошкольных учреждениях проводятся беседы о героях войны, разучиваются стихи и песни.

Следует объяснить детям, что межгосударственные конфликты могут происходить по разным причинам. Например, руководители стран поссорились, или врагу захотелось захватить богатую и процветающую область. Война с нацистской Германией имела совсем другие причины. Правитель-фашист решил убивать людей, исходя из их национальности. Только арийская раса имела право жить и господствовать на планете. Все остальные национальности (русские, поляки, французы, армяне, евреи) должны были быть уничтожены или полностью подчиниться фашистскому режиму.

В связи с этим следует пояснить, что и в Германии проживали люди разных национальностей. Эта страна первой же и пострадала от нацистов. Чтобы не стать рабами фашистов, русские люди решили победить врага.

Как рассказать ребенку о войне? Как объяснить ее название? Отечество – это родная сторона, в которой находится дом, семья. Солдаты воевали за свою страну, детей, жен, родителей. Поэтому Отечественная война и получила такое название.

Военная техника и военные профессии.

Можно вспомнить о том, что каждый человек имеет свою профессию. Есть врачи, рабочие, учителя, продавцы. И существуют военные профессии. Люди специально обучаются основам тактики и стратегии. Даже в мирное время идет разработка боевой техники – самолетов, оружия, танков, ракетных установок.

Во время войны люди военных профессий становятся командующими. Это генералы, маршалы, которые по карте определяют, куда пойдет враг, где лучше его поймать и обезвредить.

Летчики, связисты, врачи – во время войны они находились в самых горячих точках. Танки, корабли, артиллерия, самолеты – вся боевая техника управлялась подготовленными людьми. Происходили бои не только на улицах городов, но и в воздухе, на море.

Женщины, которые находились в тылу, работали на заводах, полях, шили военную форму, готовили вооружение. Многие из них шли на фронт медсестрами. Разруху и горе принесла война.

Рассказать детям можно о том, как в тылу ребята вместе с матерями работали на заводах, как не хватало еды, как враги взрывали дома, как люди прятались в бомбоубежищах.

Стихи, рассказы, песни

Рассказать детям о войне 1941–1945 годов помогут стихи и рассказы, написанные специально для дошкольников. У С. Алексеева есть миниатюры о блокаде Ленинграда («Шуба», «Первая колонна»). Рассказ А. Митяева «Мешок овсянки» поведает о взаимоотношениях солдат. У В. Богомолова есть зарисовка «Вечный огонь» о защитниках Сталинграда. На военные темы писали Л. Кассиль, А. Гайдар. Можно включать в беседу стихи

А. Твардовского, В. Высоцкого.

Песни военных лет («Журавли», «Катюша») после прослушивания можно выучить со старшими дошкольниками. Можно рассказать детям, что в перерывах между боями солдаты отдыхали, сочиняли стихи, общались, вспоминали родных, писали письма. Песни военных лет помогли выстоять в неравной борьбе. Это «Священная война», «В землянке», «Темная ночь», «Алеша», «Смуглянка», «Синий платочек», «Эх, дороги», «Дорога на Берлин».

Рассказы, песни, стихи следует подбирать с учетом возраста детей. После прослушивания можно устроить беседу по содержанию миниатюры. Усилить впечатление от рассказа помогут фотографии военных лет, известные репродукции.

Города-герои .

Во время беседы о войне обязательно нужно вспомнить, что существуют города-герои. Это почетное звание присваивается населенному пункту за мужество и героизм, проявленный его жителями. Такие города находятся на территории Украины, Беларуси, России.

Брестская крепость-герой первой приняла на себя удар врага. Солдаты до последнего сопротивлялись, стараясь выиграть время. Почти все защитники крепости пали в неравном бою. Целый месяц продолжалась борьба. Все это время над крепостью развивался красный флаг – символ мужества и единства народа.

Город-герой Одесса – красивый порт на берегу Черного моря. Фашисты постепенно захватывали улицы. Окопы и баррикады уже не помогали – так велико было войско врага. Но одесситы не сдавались: они ушли из города и спрятались в катакомбах. Так называется огромное пространство под землей. Туннели длиной в несколько десятков километров укрыли от фашистов местное население. И тогда началась подрывная война. Одесситы, ночами выбираясь из катакомб, поджигали дома с фашистами, выводили из строя поезда.

Город-герой Ленинград оказался во вражеском кольце. Войска фашистов окружили северную столицу – они не выпускали людей и не позволяли обозам с продуктами попадать на ее территорию. Блокада Ленинграда длилась почти 2 года. Люди голодали, не работало отопление. Но жители выдержали это испытание. Они не сдались врагу. Их не испугали зимний холод, голод, изнуряющий труд, болезни. Их мужество по сей день служит примером потомкам.

Награды ? Можно попробовать мотивировать ребенка на самостоятельные раздумья. Например, задать такой вопрос: "За что получают медали и ордена во время войны?" Дети в старшем дошкольном возрасте могут уже сами рассказать, что за мужество, подвиги, храбрость солдаты получали награды. Бойцы и командиры во время Отечественной войны награждались медалями («За отвагу», «За боевые заслуги»), орденами («Красного знамени», «Красной звезды»). За оборону городов-героев выпустили специальные награды «За оборону Москвы», «За оборону Севастополя», «За оборону Ленинграда». Ордена Кутузова, Невского, Суворова получали командиры за успехи в управлении отрядами, дивизиями. Орденом Отечественной войны награждались рядовые бойцы, партизаны, начальствующий состав Красной Армии и Военно-Морского Флота .

Дети-герои

Дошкольникам больше понятен образ таких же детей, как и они сами. Как рассказать ребенку о войне? Поведать о детях-героях, которые, не побоявшись расправы, помогали стране победить.

Музей боевой славы

Перед Днем Победы дети детских садов, школ приходят к памятникам или Вечному огню. Они возлагают цветы к могилам погибших героев, обещая хранить память об их подвигах. Экскурсия в музей боевой славы поможет детям увидеть форму солдат, награды, гранаты, каски, фляжки, плащ-палатки. Там же находятся фотографии военных лет, письма бойцов, хранятся их биографии.

Как рассказать ребенку 4 лет о войне ? Не стоит в таком возрасте говорить слова «убивать», «ранить», «взрывать». Достаточно рассказать о том, что враги захватили страну. Но герои отстояли города, защитили свои семьи и победили.

Прежде чем рассказать ребенку 5 лет о войне, можно прочитать рассказ или стихотворение, показать репродукцию, фотографию с мест боевых действий. Нужно донести до сознания ребенка, что война – это плохо. Это разрушенные города, отсутствие еды и спокойной жизни. Следует также познакомить ребенка с военной техникой (пушками, танками).

В старшем дошкольном возрасте уже можно заострить внимание на том, что взрослые и дети не жалели своих жизней. Они под пулями рисковали собой, пытаясь принести стране победу.

Родители о войне

Почти в каждой семье есть свои истории о дедушках и бабушках, которые участвовали в боевых действиях или трудились в тылу. Можно показать семейные фотографии, ордена ветеранов. Главное в таком разговоре – искренность. Следует также объяснить малышу, что войны случались всегда.

Даже на примере сказочных героев можно рассказать о сути боевых действий. Можно сходить с ребенком к Вечному огню или в музей, возложить цветы в память о погибших героях, посмотреть Парад Победы по телевизору, выразить в творчестве неприятие войны.

Творчество детей

В преддверии 9 Мая в детских садах, школах воспитанники и учащиеся готовят поделки, рисуют картины на военную тематику. Дома можно продолжить совместное творчество: сделать поделку и подарить ее дедушке, бабушке. Это может быть танк, самолет, корабль. Или можно нарисовать рисунок и повесить его в квартире.

Не стоит пугать ребенка тем, что война может начаться в любой день. Лучше дать ему ощущение стабильности. Пояснить, что победа дала нам возможность жить в мире, учиться и работать, спокойно гулять и не бояться врагов. За это следует благодарить ветеранов.

Когда ребенок спрашивает о войне, он больше желает услышать то, что его любят и не дадут в обиду. Родителям следует помочь малышу справиться с тревогой, беспокойством.

Советы родителям: как рассказать детям о войне

Рассказывать о войне следует простым, лаконичным языком. Чем младше ребенок, тем понятнее и доступнее должна быть информация.

Не нужно пытаться рассказать все и сразу. Лучше разделить разговор на несколько частей. Об оружии поговорить в музее, о героизме – у памятника, о благодарности – создавая подарок ветерану.

Детям старшего возраста обязательно нужно максимально правдиво доносить информацию о некоторых нюансах войны. Родителю следует быть готовым к нелицеприятным вопросам. Если нет желания отвечать сразу, предупредите ребенка, что он все узнает, но позднее.

Например, вот так как мы вам предлагаем.

7 января - Рождество Христово

Сегодня будет Рождество,

Весь город в ожиданье тайны,

Он дремлет в инее хрустальном

И ждёт: свершится волшебство.

Христос родился

Мама Алёнки и Саши приготовила огромный пакет сладостей. «Для кого это?» — спросил Саша. «Это для колядников! Сегодня вечером на небе засияет звёздочка — и первой расскажет о Рождественском чуде. А потом эту весть колядовщики и к нам принесут, а мы им дадим конфеты»,— засмеялась Алёнка.

Саша задумался: «Я тоже хочу узнать новость от звезды!»

Мама услышала их разговор и сказала: «Дети, я расскажу вам рождественскую историю. Только слушайте внимательно...»

Рождество — праздник в честь рождения Иисуса Христа. Празднуют его 6 января. Ночь накануне Рождества считается волшебной. Если загадать желание и попросить Бога, оно осуществится. Только желание должно быть обязательно добрым и мудрым. Доброте и мудрости учил людей Иисус Христос. Знаете, как он родился? Эта история очень интересная...

Чудо Рождества — в том, что первый и единый раз навеки-вечные непорочная Дева родила Ребёнка. О рождении Иисуса Сына Божьего весть принёс Ангел. Мария и её суженый Иосиф с нетерпением ждали Божье дитя. В тот год римский император Август захотел узнать, сколько людей живёт в его стране.

Он приказал всем жителям пойти на перепись. Мария с Иосифом отправились в город Вифлеем. Шли они долго, уже приближалась ночь. Пришлось искать ночлег. Рядом нашли только пещеру — вертеп, куда в плохую погоду пастухи загоняли свои отары. Там и заночевали. Именно в ту ночь у Марии родился Сын. Она завернула Мессию (Спасителя) в подол и положила в ясли с сеном.

Неподалёку стерегли свою отару пастухи. Вдруг они увидели яркий свет. К ним с небес спустился Ангел:

— Не бойтесь! Я принёс вам добрую весть. По всему миру разнеслась новость! Бог послал Своего Сына на землю, чтобы спасти людей от грехов. Пойдите в Вифлеем. Там вы увидите Его, спелёнанного в яслях!

В небесах в этот момент появилось множество ангелов. Они славили Бога пением: «Слава Богу на небесах, и на земле мир, а людям добрая воля». Всё вокруг светилось. Когда же ангелы вернулись на небеса, землю снова окутала тьма.

Второй вестью о рождении Сына Божьего была звезда. Она появилась в небе и была самой яркой. Её увидели восточные мудрецы — волхвы. Они догадались, что звезда — предвестница истинного чуда. И тогда решили пойти за ней. Удивительная звезда привела их к Иисусу. Они увидели Марию с Ребёнком на руках и подарили Младенцу подарки: золото, ладан и миро. А потом назвали Его Царём Неба и Земли. Так родился Иисус Христос, Сын Божий, Спаситель мира.

Когда-то Рождество Христово начинали праздновать 6 января. Пока мама готовила праздничный ужин из 12 блюд, дети ждали появления первой звезды. Как только она появлялась в небе, начинался Сочельник. Тогда отец вносил в дом сено. Хозяйка стелила его на стол. (Ведь именно на сено положили маленького Иисуса!) Из этого сена делали гнёздышко, в которое ставили горшок с кутьёй.

Перед ужином зажигали восковую свечу и все вместе вслух молились. Радостно и торжественно было в этот момент. И только после молитвы можно было начинать ужин.

Самое важное блюдо на столе — кутья. Готовили её из пшеницы, добавляли мак, орехи, изюм и мёд. Говорили, что это истинная пища Бога. Кроме кутьи, по обычаю подавали рыбу, голубцы с грибной подливой, пироги с капустой, гречкой, блины... Еду запивали узваром — компотом из сухофруктов. На десерт подавали пышки, начинённые фруктовым джемом с тёртой булкой или маковой начинкой.

После домашнего Сочельника дети шли к своим крёстным родителям. Это была их святая обязанность. Малыши несли ужин (кутью, хлеб-соль, калачи), а крёстные с нетерпением ждали маленьких крестников. Они угощали их, дарили конфеты, деньги.

В рождественскую ночь до самого утра принято колядовать. Дети и молодёжь поют песни — колядки . В них хозяевам желают добра, достатка, здоровья. А гостеприимные хозяева взамен одаривают колядников сладостями и звонкими монетками. Чем больше колядовщиков посетит дом, тем больше радости будет в этом году.

А ещё в этот вечер показывали вертеп — спектакль о рождении Иисуса. Дети группами ходили от дома к дому с маленьким сундучком, обклеенным цветной бумагой, который изображал пещеру, где родился Сын Божий. С помощью самодельных кукол, закреплённых на палках, разыгрывали рождественские спектакли. Сюжеты вертепов были связаны с рождением Христа.

Ночь тиха...

Ночь тиха.

По тверди зыбкой

Звёзды южные дрожат.

Очи Матери с улыбкой

В ясли тихие глядят.

Ни ушей, ни взоров лишних,

Вот пропели петухи —

И за ангелами в вышних

Славят Бога пастухи.

Ясли тихо светят взору,

Озарён Марии лик.

Звёздный хор к иному хору

Слухом трепетным приник.

И над Ним горит высоко

Та звезда далёких стран;

К ней несут цари востока

Злато, миро и ливан.

(Отрывок)

Сегодня будет Рождество,

Весь город в ожиданье тайны,

Он дремлет в инее хрустальном

И ждёт: свершится волшебство.

Метели завладели им,

Похожие на сновиденье.

В соборах трепет свеч и пенье,

И ладана сребристый дым...

М. Ю. Лермонтов

(Отрывок)

Ризу накрест обвязав,

Свечку к палке привязав,

Реет ангел невелик,

Реет лесом, светлолик.

В снежно-белой тишине

От сосны порхнёт к сосне,

Тронет свечкою сучок —

Треснет, вспыхнет огонёк,

Округлится, задрожит,

Как по нитке, побежит

Там и сям, и тут, и здесь...

Зимний лес сияет весь!

Коляда, Коляда,

Ты подай пирога

Или хлеба ломтину,

Или денег полтину,

Или курочку с хохлом,

Петушка с гребешком.

Коляда, коляда

Сколько осиночек — столько вам свиночек,

Сколько елок — столько и коровок,

Сколько свечек — столько и овечек!

Счастья вам,

Хозяин с хозяюшкой,

Большого здоровья,

С Новым годом

Со всем родом!

Коляда, коляда!

Тётенька добренька

Тётенька добренька,

Дай кулички сдобненькой.

Коляда-моляда,

Накануне Рождества,

Подавай, не ломай,

Все по целой подавай,

Не подашь лепёшки —

Разобьём окошки.

Коляда светлая!

Пришла Коляда

Вперёд Рождества.

Коляда-моляда

Прикатила молода!

Мы нашли коляду

Во Мироновом двору.

Эй, дядька Мирон,

Выноси добро во двор.

Как на улице мороз

Подмораживает нос.

Не велит долго стоять,

Велит скоро подать

Или тёпленький пирог,

Или маслица, творог,

Или денежку копьём,

Родители – первые и главные учителя ребенка. Они дают ему самые разнообразные знания об окружающем мире, читая ему книги, отвечая на великое множество вопросов, порой ставящих в тупик. И, пожалуй, самый каверзный из детских вопросов, вызывающих у взрослого чувство замешательства и растерянности: "Откуда я взялся?".

У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать – мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе.

Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе".

Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.

Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь – узнаешь" или вообще "Где это ты нахватался таких вопросов?!".

Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор "об этом" с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности – слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца – обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, – это любить их мать.

Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Обычная ситуация – любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: "А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?" Можно, конечно, ответить, что они играют в "лошадки". Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки. И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови. А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.

Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников – начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми. О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: "Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем". Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос "А как ребенок появляется на свет?" – ответьте: "У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет". – "Я хочу посмотреть!" – говорит ребенок. – "А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать". Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: "А как ребенок попадает к маме в живот?" Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: "У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме". В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: "Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь".

А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.
Самый простой и верный путь для родителей – отвечать на вопросы по мере их поступления и не говорить ничего лишнего. Доверьтесь детской интуиции. Ребенок сам решит, когда и что он готов услышать и понять. Самый первый вопрос, который может быть задан малышом – откуда он взялся. Лучший ответ на него: "Тебя родила мама". Можно добавить, что мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей родить кроху. Обычно, детку этот ответ вполне устраивает. Но проходит немного времени, и он задает следующий вопрос: "А как ты меня родила?" Здесь, пожалуй, уже стоит рассказать более подробно. Например, так.

"Мама носила тебя в своем животике. У всех женщин в животике есть специальное место для ребеночка, которое называется "матка". Там уютно и тепло, как в гнездышке. Сначала ты был крохотным, как муравей. Потом начал понемногу расти и стал похож на маленькую рыбку. Мама кушала всё самое вкусное (здесь можно перечислить любимые блюда малыша) и это попадало к тебе…" Если карапуз спросит, как попадало к нему то, что кушала мама, расскажите, что матка соединена с животиком специальной трубочкой – "пуповиной". Через нее к малышу поступает все, что мама кушает и пьет. "Ты очень хорошо кушал и быстро подрастал. Мамин животик тоже рос. Мама носила специальную широкую одежду. Потом ты начал толкаться изнутри ножками и ручками, потому что тебе было скучно одному. А мама видела на своем животике бугорок, и угадывала вместе с папой – кулачок это или пяточка. Папа и мама ходили вместе гулять. Они очень любили тебя, хотели, что бы ты родился сильным и здоровым. Папа разговаривал с тобой через мамин животик, а мама пела тебе колыбельные песенки. Когда ты еще немного подрос, тебе стало тесно в мамином животике, и ты захотел выбраться наружу. Тогда мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей достать тебя из животика."

Расскажите ребенку, как рады были мама и папа, бабушка и дедушка его появления. Вспомните, какие-нибудь смешные и понятные малышу случаи из своей беременности. Покажите одежду, в которой вы ходили, рассмотрите вместе фотографии. Если у вас есть фотография с УЗИ – тоже покажите ее крохе. Ваш рассказ должен быть эмоциональным, светлым. Малыш будет счастлив узнать, что вы с нетерпением ждали его рождения. Это будет еще одним подтверждением, что он любим.

Так как же быть? С одной стороны, любящий родитель хочет вырастить своего малыша здоровым не только физически, но и нравственно, с другой, дать ему необходимые знания в вопросах пола. Как же отвечать на "трудные" вопросы, где та грань, которая отделяет половое воспитание от пошлости и безнравственности? С какого возраста начинать это самое воспитание? Очень емко говорит об этом психолог В.Леви: "Всю правду СРАЗУ нельзя. И прямо, грубо нельзя. И туманно нельзя. И слишком рано нельзя. И слишком поздно опасно…" Этим советом мы и воспользуемся.

Помните диалог из чудесной книги К.И. Чуковского "От 2 до 5"? "Папа, откуда я взялся?". – "Тебя купили на рынке". – "Да, но прежде, чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!". Где только не находили нас, детей, наши мамы и папы. Покупали на рынке или в специальных детских магазинах, получали от аиста или выискивали в капусте… Иногда мамы выпивали таблетки, и появлялись малыши… К счастью, большинство современных родителей понимают, что такой ответ, мягко говоря, неверен. Говоря словами всё того же Леви, "защищая детскую чистоту неуклюжими сказочками, на самом деле защищаем свою трусость". Да-да, именно с себя мы должны начинать половое воспитание крох. Именно мы должны, наконец, понять, что любовь мужчины и женщины, рождение ребенка – это восхитительно, это, если хотите, Главный Смысл Жизни.

Воспринимайте интерес детки спокойно и естественно, отвечайте без напряжения и смущения. Иначе малыш почувствует ваше замешательство и задаст себе вопрос: "А почему это мама так волнуется?" Может, не сейчас, может, через несколько лет, но задаст… Поэтому, будьте готовы к "трудным" вопросам маленького "почемучки". Продумайте заранее, что и как вы будете говорить своему чаду, что бы его интерес не застал вас врасплох. И сказочку про аиста не забудьте рассказать. Но не выдавая за правду, а именно как сказку. Расскажите, что аиста всегда считали птицей, приносящей счастье. Не зря же его гнездо на крыше деревенского дома было символом удачи. А рождение ребенка у мамы и папы – это большое счастье! Вот и придумали люди красивую сказку о приносящем счастье аисте. Такой рассказ, во-первых, еще раз убедит малыша, что для мамы и папы он самый любимый, он – "счастье", а во-вторых, поможет воспринять рассказы об аисте и капусте, как шутку, если кто-то другой попытается выдать их за правду.
Беседы с подростком

Говорите с подростками о сексе прямо, используя простые слова для описания ощущений и действий.
Обсуждения должны начинаться с раннего возраста. Если вы будете ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничитесь только разговорами об опасности и наказании (например, риск беременности или болезни), то наладить хороший контакт будет почти невозможно. Разумеется, по мере развития вашего ребенка темы должны изменяться, но если вы своевременно научитесь вести доверительные беседы, то вам будет гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать о личном выборе сексуальной активности. Первые беседы лучше начать с биологической информации, объясняя слова, которые ребенок может услышать вне дома, и сведений о сексуальности, преподносимых средствами массовой информации.

Помните, что подростков смущают разговоры о сексе. Поговорите с ними о крайностях нашей культуры – от викторианской застенчивости до сексуальных провокаций и эксплуатации темы секса.
Разговор с подростками о сексе не означает необходимости обсуждать ваш личный сексуальный опыт. Возможно и Предпочтительно говорить об ощущениях и уроках, полученных вами, не вдаваясь в специфические детали. Изучение реальных или вымышленных историй других подростков также может способствовать обсуждению. Не ограничивайтесь только выражением собственных взглядов, спрашивайте подростков об их мнении.
Отвлеченными разговорами дело не решается, необходимо постоянно вести диалоги о ценностях и нормах морали с рассмотрением примеров.

У всех подростков есть сексуальная жизнь – реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления. Это помогает молодежи открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию, жизненно важную часть своего "Я".

Мудрые родители осознают, что молодежь склонна к рискованным поступкам, и хотят, чтобы их взрослеющие дети сделали безопасный и здравый выбор, даже если он противоречит родительским ценностям. Важно поощрять подростков к разговорам о сексуальности с другими взрослыми, которым можно доверять.
К числу рискованных сексуальных действий можно отнести сношение без предохранения, вынужденное вовлечение в нездоровые или опасные сексуальные отношения или действия, связанные с сексуальными злоупотреблениями. В то же время могут возникать более общие психологические проблемы, такие, как депрессия, беспокойство. низкая самооценка, самоистязание или склонность к нездоровым рискованным поступкам (кража в магазине, нарушение правил дорожного движения, участие в деятельности шайки и употребление алкоголя и наркотиков).

Постарайтесь больше узнать о сексуальном поведении молодежи. Насаждение жестких родовых ролей или сексуальной ориентации может быть предельно опасным. Остерегайтесь оказывать давление на подростков в том, что касается их сексуального поведения (например, жесткие гендерные роли, призывы быть "настоящим" мужчиной или женщиной, завести партнера и т. д.).

Передавать родительские ценности и нормы морали лучше всего на личном примере. Поэтому отдавайте себе полный отчет в том, как вы говорите и действуете на глазах у подростков. Они следят за ними независимо от того, принимают это или нет. Они охотнее откликаются на предложения, чем на указания.

Министр образования и науки России Ольга Васильева на вопрос корреспондента «МИР 24» Екатерины Дегтеревой. По ее мнению, родители должны сами решать, когда обсуждать с детьми интимные вопросы.

Дети хотят знать о сексе и собственной сексуальности, а родителям безумно трудно говорить об этом с ними. Почему так? Потому что о сексе трудно говорить вообще с кем бы то ни было, не только с детьми, но и с другом или подругой, и с врачом, и даже с самым близким человеком на свете. Поскольку эта тема включает в себя очень многое потаенное и приватное: чувственность, тонкости отношения к своему телу и телу партнера, культурные стереотипы, установки, доставшиеся от родителей, а также приобретенные за жизнь. А с ребенком что же, говорить о голой механике? Если да, то это совсем не о том, а если нет, то где же найти слова?

Дети любопытны, они всем интересуются и многого не понимают. И ко всему этому мы часто добавляем мутный туман наших комплексов, стыда, смущения и страхов - если уходим от разговора о сексе и если выбираем неверный тон для этого. Как же справиться с этой непростой задачей и помочь детям, не навредить им? «МИР 24» спросил об этом у психологов и психотерапевтов.

Когда пора поговорить об этом

Невинный вопрос «как я появился на свет» задают малыши уже в трехлетнем возрасте, но это еще не о сексе. «В разных возрастах детей интересует разное, - говорит психолог Екатерина Бойдек. - И вопросы они задают по-разному. Если четырехлетний ребенок спрашивает, откуда берутся дети, то ему вполне может быть достаточно ответа «мамина клеточка и папина клеточка соединяются, и из них появляется ребенок». Вопросы секса его совершенно не волнуют в этот момент. Когда семилетний ребенок спрашивает «а как папина клеточка попадает к маме в живот?» или «как ребенок рождается?», то уже нужно рассказывать дальше».

Дети до пубертата не интересуются сексом в том смысле, в котором им интересуются взрослые, - продолжает Екатерина Бойдек. - Вопрос про секс ничем для них не отличается от вопросов про то, как устроен компьютер, почему птицы летают и почему нельзя есть сладкое до еды. Это всего лишь один из миллиона вопросов про устройство мира и жизни».

С нею согласна психолог Екатерина Юзьвак. «Интерес про появление на свет и как я туда попал, так же естественен, как и вопросы про природу и мир вокруг нас, - говорит она. - Ответы должны соответствовать возрасту ребенка. В каком возрасте знакомить детей с половыми органами? Тогда же, когда и с другими частями тела. У вас же не вызывает смущение нога или рука. Ребенок может изучать и исследовать свой нос, пальцы. Половые органы - такая же часть тела, с которой должен познакомиться ребенок и понимать, как они называются. Есть одна особенность: это интимные органы, значит трогать их может только ребенок и без его разрешения трогать никто не должен, даже мама, и другим мы интимные органы не показываем, в них нет ничего стыдного, но в нашем обществе не принято их демонстрировать. От этого интимные органы не становятся какими-то не такими, о них нужно заботиться, их важно любить и принимать».

Разговор, а не лекция

Разговор о сексе должен быть именно беседой, в которой участвуют на равных или почти на равных ребенок и взрослый. А не лекцией и ни в коем случае не нотацией. И не важно, возник ли этот разговор с трехлетним малышом или с подростком. Выбор правильного, доверительного тона очень важен. При этом важно непременно дать понять ребенку, что все его вопросы имеют право на существование, и вы постараетесь ответить на все.

Это не один разговор, на который вы решитесь и закроете тему раз и навсегда. Наоборот, настройтесь на то, чтобы открыть тему и не закрывать ее никогда, чтобы ребенок в разные периоды своего взросления мог поговорить с вами о чем угодно, и вы могли сделать то же самое. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, – стать его другом и собеседником, к которому всегда можно обратиться.

Как говорить

Когда родители отвечают на вопросы без стеснения, спокойно реагируют на поведение детей, четко определяя границы допустимого, они учат их доверять своим ощущениям, своему телу и воспринимать сексуальность как естественную часть жизни. А вот если родители уходят от разговора, неловко отшучиваются или закрывают тему, то возникает ощущение взаимной неловкости. Ребенок хорошо запоминает это. В другой раз он будет знать, что с этим к родителям лучше не обращаться, и отправится искать нужную ему информацию в других местах.

Вот что сказал об этом психолог Станислав Савинков:

«Если вы не хотите отбить интерес у ребенка к познанию, а хотите чтобы ребенок стал адекватно относиться к естественным вещам, то вы должны создать атмосферу доверия. Будет лучше, если с подобными вопросами ребенок будет обращаться к родителям, а не к кому попало на улице. А для этого он должен вам доверять, знать, что вы его не обманите и не посмеетесь над ним, а ответите честно и на доступном ему уровне. Ведь дети задают вопросы очень конкретно, так что в тех случаях, когда вопросы ставят вас в тупик, просто старайтесь отвечать им тоже конкретно, по существу вопроса. Не юлите, не краснейте, успокойтесь, подумайте. Поверьте, нужные слова, вы подберете сами. Просто не забывайте учитывать возраст ребенка - это значит, что не нужно вдаваться в подробности и тонкости секса. Объясните ребенку, что бывает связь между мужчиной и женщиной, для чего она нужна и что в ее результате получается. Ваша интонация и отношение к теме, будут значить для ребенка гораздо больше, чем слова».

Что делать, если ребенок ни о чем не спрашивает

Если ребенок не задает вопросов, это не означает, что у него их нет. Возможно, вы уже в какой-то момент своей тревожностью дали ему понять, что для вас это трудная тема. Или в реакции кого-то другого из взрослых ребенок почувствовал неловкость. Дети необыкновенно чутко все чувствуют и запоминают такой опыт навсегда.

Хотите исправить положение - попробуйте настроиться на доверительное, открытое общение и начните разговор заново. Что мешает нам самим инициировать такой разговор? Вокруг множество поводов: беременные женщины, ощенившаяся собака, случайно увиденная сцена из взрослого фильма. Или можно выяснить, о чем у них рассказывают в классе. Если вы даете посыл, что вы друг и не станете оценивать и высмеивать, то почему бы об этом не поговорить?

Можно рассказывать про собственный опыт открытия той темы: когда я был ребенком, то что я обо всем этом думал? О чем волновался, переживал? Наконец, поводом для разговора может быть книжка по теме, соответствующая возрасту. «Я считаю, что книжки - это очень хороший вариант для того, чтобы инициировать разговор, - говорит Екатерина Бойдек. - Мое мнение, что информация - это не самое важное. Если ребенок не знает в 7 лет про половой акт, он узнает потом. Ничего страшного. Но если он знает про половой акт только из книжки, но также знает, что это то, про что нельзя говорить - вот это хуже. Поэтому я говорю, что книжки - это только начало разговора».

Как не навредить

Среди разного рода переживаний, связанных с разговорами о сексе, отдельным пунктом у большинства родителей стоит опасение сказать лишнее, подтолкнуть интерес, способствовать развращению в конце концов. Чтобы этого избежать, надо помнить, что дети очень целомудренны, и отвечая на вопросы, не надо говорить больше, чем они спрашивают. Они возьмут ровно столько информации, сколько могут переварить по возрасту. Не распространяйтесь о подробностях раньше, чем они спросят вас об этом, а если спросят, будьте честны и спокойно расскажите следующую часть информации.

Не следует обсуждать с детьми, даже подросшими, свой собственный сексуальный опыт. Делать из собственных детей друзей или подружек, с которыми якобы все можно обсудить - это вешать на них груз совсем непосильных для них эмоциональных переживаний. По той же причине, даже если дети уже выросли настолько, что вы позволяете им смотреть кино 16+, не стоит смотреть его вместе. Между вами и детьми всегда должна сохраняться некая целомудренность. Нельзя вовлекать их во взрослую сексуальную жизнь ни в какой форме.

У вас и у вашего ребенка есть право спрашивать, но есть и право закрыть ту часть своей личной жизни, которой каждый из вас не хочет делиться. Например, можно сказать: «Это слишком личное, и про себя я рассказывать не хочу, но в целом думаю так…». В конце концов, это дает вам шанс объяснить, почему следует уважать право человека на приватность. И не забывайте оставлять это право за ребенком.

Татьяна Рублева

Как подготовиться к разговору и что говорить: правду или сказочки про аиста, капусту и специальный магазин, где продаются маленькие дети?

На эти вопросы отвечает наш эксперт - психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Литвинов .

Признаемся или сочиняем?

Хотя впервые дети спрашивают, откуда они появились на свет, в 3-4 года, лучше не сочинять им про это сказки, считают психологи. Если правду не скажете вы, все объяснят вашему ребенку более старшие дети. А объяснения товарищей вызовут у вашего чада вполне определенные реакции: или в нем проснется нездоровый интерес к своему телу и телам взрослых, или он с ужасом подумает: «Неужели мои родители делали это?!.. » В последнем случае кроме душевной травмы малышу будут еще гарантированы и насмешки не в меру просвещенных сверстников.

Лучше сразу признаться, что сначала ваш ненаглядный ребеночек почти год жил в животике у мамы. Когда-то он был всего лишь точкой, потом вырос до яичка, чуть позже напоминал маленькую рыбку, потом превратился в динозаврика, со временем стал похож на котеночка, а родился хорошеньким человечком… В упрощенном виде вы изложите теорию развития видов по Дарвину, глядишь, когда-нибудь на уроках биологии эти знания ему пригодятся.

Расскажите про любовь

Но все-таки самый главный вопрос: как «точка» попала в мамин живот? На этом этапе просвещения можно сказать, что дети появляются в мамином животике после того, как папа и мама встретились, полюбили друг друга и поженились. Вполне возможно, что тут ваш малыш захочет узнать историю знакомства родителей. Не бойтесь поведать ему, как вы впервые увидели друг друга в гостях, во время учебы или на работе, как почувствовали друг к другу симпатию и интерес… Семейная история позволит ребенку ощутить единение с родителями. Психологи очень точно называют это «чувством МЫ».

Советы психологов :

Не ругайте ребенка за «неприличные вопросы». Его интерес к этой теме так же естественен, как, например, к тому, почему падают листья, но не валится с неба луна. Не забегайте в своих объяснениях вперед. Рассказывайте только то, о чем вас спрашивает ребенок.

Опасности монастырского воспитания

Непростые взаимоотношения полов, в том числе, и на физиологическом уровне, нужно объяснять ребенку шаг за шагом, словно бы приоткрывая занавес. Хорошо, если следующим этапом просвещения станет… приобретение домашних любимцев. Заведите пару хомячков, птичек… Наблюдая за ними, ребенок многое поймет сам, постепенно у него выработается правильное и спокойное отношение к проявлениям сексуальности. Учителя биологии замечают, что на уроках, посвященных теме размножения растений и животных, те дети, у кого дома есть зверушки, воспринимают объяснения учителя нормально, а другие - со смешками, стеснением или с придыханием.

Наблюдая за животными в период спаривания, ребенок может обратиться за разъяснениями. Не стоит внутренне «зажиматься», краснеть и отводить глаза. Спокойно и серьезно, как взрослому, объясните ему, что животные ласкают (подчеркиваем, пользуйтесь словами ласкают и любят) друг друга, чтобы потом у них родились дети. «Мы обязательно их увидим, они будут маленькими и хорошенькими!».

Шестилетнему малышу уже можно сказать, что роды проходят болезненно, но обязательно тут же добавить, что счастье, которое испытывает любая мама, глядя на только что родившегося детеныша, - ни с чем не сравнимое чувство.

Поверьте, ваш ребенок испытает восторг и гордость, увидев маленьких хомячков или котят. А вы, заботясь о маме-кошке, покажете ему пример уважения к материнству.

Нередко родители предпочитают не касаться «скользких тем», наивно полагая, что неведение - лучший способ сохранить чистоту. Умалчивая о некоторых аспектах взрослой жизни, вы отдаете право воспитывать ваше чадо в руки случайных знакомых, позволяете ему впитывать случайную и часто недостоверную информацию. К тому же существует поистине страшная статистика: в четырех случаях из пяти жертвами сексуального насилия становятся дети, которые практически ничего не знали о половых взаимоотношениях. А если и знали, то не от родителей.

Советы психологов :

Постарайтесь утвердить в сознании ребенка мысль, что взрослые отношения возможны лишь между взрослыми людьми. Если ваше чадо спрашивает: «А у меня будут дети?», скажите: «Обязательно! Когда ты вырастешь. Но сначала ты встретишь девушку (юношу), полюбишь, вы будете дружить, потом, поженитесь, и вот тогда у вас родятся дети».

Хорошо, если вы на примере своей семьи покажете ребенку, что любить - означает заботиться друг о друге, скучать в разлуке, дарить ласку и внимание, стремиться быть вместе.

Первое «хочу», первое «нельзя»…

Десяти-двенадцатилетнему ребенку уже можно кратко описать физиологический акт любви, но обязательно обратите его внимание на то, что отношения тел начинаются лишь после душевного сближения, приятия друг друга, влюбленности.

Если вы не готовы углубляться в физиологию, подложите ребенку какую-нибудь книгу про «это», лучше изданную специально для детей. Но бесед о любви, об ответственности за интимные отношения не избегайте. Начать их легче, оттолкнувшись от какого-то повода: после знакомства с шедеврами античного искусства, например, которые воспевают не только красоту человеческого тела, но внутренний мир античных героев. Вполне уместно обсудить историю Дон-Жуана. Этот человек пытался быть идеальным соблазнителем, добиться любви как можно большего числа женщин, пресытился ими, и естественным результатом его побед на любовном фронте стало горькое одиночество.

Девочкам стоит объяснить (разумеется, это должна сделать мама), что многочисленные связи способны лишить ее в будущем счастья материнства: они повышают опасность первого аборта, грозят венерическими заболеваниями, приносят чувство опустошенности… Позднее, в 13-15 лет, можно рассказать подростку о правилах контрацепции. Но этот совет - своего рода обоюдоострый меч, а то ведь можно нечаянно и подтолкнуть к практическим действиям! Разговор будет своевременным для тех, кто в силу акселерации уже готов вступить во взрослые отношения. Но, если ваш сын или ваша дочка в свои 13-15 лет остается сущим ребенком, конкретные советы безусловно стоит отложить.