Почему я не чувствую любовь мужчины. Не чувствую любви от молодого человека

Здравствуйте!
У меня небольшая проблема... Так сложилось, что я ни разу не испытывала чувства настоящей влюбленности .
Признаюсь честно, у меня никогда не было серьезных любовных отношений. Да, были только встречи, прогулки, свидания, но ничего больше. Я не знаю, что со мной происходит. В 18 лет я проявила инициативу: первая написала понравившемуся мне юноше в интернете. Мы продолжили общение, каждый день я узнавала о нем что-то новое и интересное. Да, он меня заинтересовал, и я всё ждала, когда же он захочет встретиться со мной вживую. Наконец, этот момент настал. Я увидела его и поняла, что он мне очень симпатичен. Мы встречались так месяц, это были просто дружеские встречи. При этом я чувствовала, что ему не безразлична. Совсем недавно он подарил мне цветы, и вот здесь я почему-то очень...не то, чтобы испугалась, но удивилась такому поступку с его стороны. Я поняла, что совершенно не готова к серьезным отношениям. Почему? Может быть, потому что я испытываю к нему только симпатию? Ни о какой влюбленности и речи быть не может. Нет того огонька, искры, затмения...Ничего этого нет. Даже сама виню себя за это, ведь парень хороший, добрый. Тем более у меня никогда не было парня...Я боюсь, вдруг совершу какую-нибудь ошибку? Он сам признался, что очень в меня влюблен, а я - нет. Стоит мне увидеть в толпе какого-нибудь молодого человека, у меня в душе происходит что-то странное, хочу понравиться этому незнакомому человеку. Хочу влюбиться с первого взгляда, но этого не происходит...
Я не знаю, что мне делать. Почему я не могу испытать чувства влюбленности ? Стоит ли продолжать отношения, если не влюблена? Вдруг я так и не смогу полюбить? Никогда?
Помогите мне, пожалуйста, с советом! Буду очень Вам признательна!

Здравствуйте.Анастасия.Отсутствие чувства влюбленности-это защитная реакция на саму влюбленность ,от которой Вы бессознательно ожидаете сильный страх быть брошенной и ненужной.Поэтому,будучи не уверенной в себе,Вы наделяете чувством критики Вас и молодого человека.И Вам представляется,что он в Вас в скором времени разберется,увидит Ваши несовершенства и покинет Вас.Поэтому,Ваши избегания-невротического свойства.Вы и хотите-и боитесь.Выход-принять себя более ценной и безупречной.При этом,дать себе право и на ошибки и на мелкие недостатки.Они есть в каждом человеке.Тогда Вы найдете силы рискнуть и сблизиться с молодым человеком,проникнуться к нему высокими чувствами без страха за последствия.Открытость-признак доверия и самодостаточности.Поэтому,меняйтсь и влюбляйтесь по принципу взаимности и благодарности,избегая безответных отношений.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

С точки зрения чисто психологической. Надо смотреть причины «закрытия» и учиться раскрепощаться может быть да. Но могут быть во первых и кучи других чисто психологических моментов, например плохой пример отношения отца с матерью — если между ними были жестокость или равнодушие, частые ссоры. Так физиологические. Эндогенная депрессия апатического спектра может быть не только следствием долгого отсутствия отношений, но и причиной такового отсутствия. То есть депрессия сожет быть и пирвичной. Так же коморбидное СДВ/Г может делать человека менее восприимчивым к романтической любви. Просто по описанию вашего характера может быть похоже на СДВ/Г. Тем более вы творческий человек как пишите. Это одного поля ягоды. При деперсонализации-дереализации в следствие психотравм может тоже быть холодность, но вы вроде не сгвсем безучастны. Да и жаловались бы скорее на сам ДР/ДП синдром, его сложно незаметить. Может и компонентом атипичной депрессии быть и апатико-меланхолической такое вот бесчуствие к любви но участие к проблемам других. Тут как-раз человек хорошо сопереживает чужим горестям, но самому радоваться сложно. КРОМЕ ТОГО ГИПОТЕРИОЗ и как его следствие синдром хронической усталости может нехило так притушить эмоции. Он может сам вызвать депрессию или усилить её если уже есть почва. Недостатки нутриентов типа железа могут снижать уровень дофамина (да железо прямо в цнс помогает образоваться малекуле дофамина) а он отвечает как все знают за удовольствие. Кроме него еще ацетилированный тирозин можно попробовать попринимать если не противоаокащаний (n — ацетил тирозин) и езе нужны цынк и вит ц и магний и хром и кальций и b6 , b9. ДЛ фенилаланин для получения фэнэтиламина (PEA) и того же дофамина (DA) , если мало тирозина. МОжет еще что-то не так с выработкой окситоцина. Он тоже за привязанность отвечает (точнее в первую очередь). Могут быть мутации генов доф рецепторов или просто перестимуляция их дофамином (наркотики, секс, игры, итп). Может конечно вы и просто красивее и умнее среденго намного и до вас мало кто «дотягивает». Тут как говорится «девушке из высшего общества, трудно избежать одиночества». Может наоборот слишком завышаете требования, тогда уже надо работать с гордыней и понимать как строится самооценка в динамике. У Бориса Литвака есть книга «Семь шагов к стабильной самооценке» там в ряде глав хорошо раскрыта тема почему мы именно «разочаровываемся » по мере узнавания паринёра, как это связано с соц статусом и самооценкой. Фуф думаю достаточно пока. Я сам сталкиваюсь часто с подобным. Не иметь приятных отношений «как у всех», конечно обидно, но помните, что чужой газон зеленее и бывает «черти как» у этих «всех» тоже. Внешняя идилия часто обманчива. Люди часто играют на публику. Хочется вспомнить классика «Чтоб жизнь прожить достойно, знать надобно немало. Два этих правила, мой друг, запомни для начала: ты лучше будь голодным чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало». У меня недавно был период около 4 лет без отношений. Просто надоело «разлюблять» так же как вы постоянно. Я просто забил на это и ничего живой. СЕйчас стал мудрее. НЕ стремлюсь рвать концы сразу если не чувствую бурю эмоций. Было сказано кем-то, что в более зрелом возрасте чаще бывает что отношения разгораются медленнее, но стабильнее. Может получится. А еще я стараюсь понимать собственные несовершенства и свою не идеальность. Наша придирчивость как правило ассиметрична. Можем в своём глазу бревна не видеть и при этом искать идеал. Минусы партнёра раздражжают а плюсы как данность воспринимаем. Есть же притча про старца который искал идеальную женщину, но так и не женился никогда, потому что она искала идеального мужчину. Фуф

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 26 лет, моему молодому человеку 30. Наши отношения начались больше года назад, познакомились в интернете, начали общаться, но на тот момент он мне нужен был только для того что бы забыть прошлого мужчину. Соответственно через пару месяцев я предложила расстаться, хотя он говорил что любит меня. В течении года мы общались, но очень редко, пару раз ходили в кафе или просто прогуляться. Через год он попал в аварию, мы начали плотнее общаться, и тогда я поняла что я влюбилась. На данный момент уже пол года живем вместе, месяц назад он сделал мне предложение. Проблема в том что я не чувствую любви, заботы, и это на протяжении всех отношений. Мы очень часто ссоримся из за того что он может грубо что то сказать, или во время того как я что то рассказываю, он просто говорит что ему срочно надо позвонить и начинает разговаривать по телефону. Он не спрашивает никогда ничего, сам тоже не рассказывает где он и как прошел его день, не делится проблемами. Ему проще рассказать все друзьям. Хотя я никогда его не осуждала и наоборот всегда готова поддержать. Я чувствую себя ненужной, чужой для него. Ссоримся из за телефона, потому что он может ночью с кем то переписываться, и я спрашиваю с кем. Он начинает психовать. Он никогда не извиняется, даже если виноват. Он просто обижается, и сидит в телефоне или просто смотрит телевизор. Я стараюсь быстрее приехать домой после работы, обнять и побыть с ним. Но после одной его фразы, все желание пропадает. Так же по поводу предложения, он подарил кольцо и спросил меня стану ли я его женой, но про свадьбу он не говорит, не когда, не где. Скажите, в чем наша проблема? Может быть я слишком зациклена, или все таки проблема в моем мужчине?

На вопрос отвечает психолог Герасименко (Колос) Людмила Николаевна.

Здравствуйте, Ирина, спасибо за вопрос. В первой части вашего письма Вы пишете что начали общение, а потом и встречаться только для того что бы забыть прошлого мужчину. Когда расстаешься с дорогим тебе человеком, нельзя вступать сразу в другие отношение, совет "клин клином вышибает" не работает. Должно пройти время, пережить и отпустить чувства к другому. Может осталось что-то незаконченное в отношениях (не было последнего разговора, выяснение отношений, не было поставлена последняя точка. У Вас что-то осталось не досказанное, не проясненное. Это скорей всего потянется в следующие отношения, вы будете перекидывать обиды с одного мужчины на другого, сравнивать, ждать то что не дал вам тот мужчина. Для этого хорошо помогают психологи, которые создают среду в которой можно закончить отношения с мужчиной с которым Вы расстались и тогда обновленная Вы вступаете в другие отношения.

А по второй части я могу предположить что возможно во время ухаживания после аварии вы настолько растворились в своем партнере (слились) что он просто перестал Вас замечать. Совет: не теряйте свое "Я" не зацикливайтесь на этой проблеме, живите полной самодостаточной жизнью, жизнь не крутиться вокруг партнера, у Вас тоже должны быть свои интересы. Развивайтесь рядом, преумножайте свои плюсы. И кто знает, может Ваш мужчина заметит Вас и посмотрит совсем другими глазами. Всего хорошего, Ирина.

Мы с моим парнем 1,5 года встречаемся. Год все было хорошо, но в основном инициатива шла от меня. Я первая вышла на связь в интернете. Он сразу поддержал общение, сам предложил встретиться. Парень он стеснительный, с девушками практически не встречался. Ему было 25 лет, единственная девушка была у него в 22 года, встречался он с ней полгода, по его словам, сбежал сам, т.к. испугался, что не сможет развивать отношения дальше. Так вышло, что я человек активный, взяла на себя почти всю инициативу. Чаще ему звонила, всегда во всем поддерживала. Мы подолгу гуляли, он познакомил меня со всеми своими родственниками и друзьями, все были рады за него. Ему немного трудно было прийти к нам в дом, но потом он привык и приходил чаще. У него дома мы вообще проводили почти все время. Его родители считают меня своей, я всегда во всем помогу, приходила всегда с гостинцами для его младшего брата. Я училась, приезжала на выходные, мы их проводили вместе. Мы приглашались вместе ко всем моим и его родственникам. Весной я по лучила распределение в поселок за 150 км от дома, была там на практике, он приезжал, все ему понравилось, работу там можно было для него найти, квартиры дешевые, мы даже обсуждали это. Он говорил о том, что надо собирать деньги на свадьбу. А потом стало все хуже... Его мечтой стала машина, все разговоры об этом. Он стал реже писать и меньше радоваться встречам. Об отъезде вместе со мной говорить перестал. Говорил, что все решит летом, а когда я закончила учебу все стало еще хуже. Встречи стали более редкими и сухими. Его мама заговорила о свадьбе и потом резко перестала говорить об этом, он тоже молчит. В доме у него отношения между родителями плохие, отец лежит на диване, а мама сама по себе, часто бегает к подружкам и выпивает, из-за этого ее не уважают ни муж, ни дети. Его сестра - 24 года - замкнутая и высокомерная, за эти 1,5 года знакомства со мной только здоровается, либо передает мне что-то через брата. Мой парень говорит, что он как старший никогда не видел любви в семье, поэтому он такой замкнутый. Но первый год отношений его очень изменил. Если до этого он не признавал телесную близость, то потом ему нравилось это, были поцелуи и объятия, был редкий секс. Я училась в городе – 50 км от нашего села, часто предлагала ему приехать ко мне на выходные, побыть вдвоем на квартире, сходить куда-нибудь. Пару раз он приезжал после долгих уговоров, но с неохотой, на следующий день с утра рвал домой, говорил, что ему как-то не по себе. И вот с лета наши отношения стали еще суше. Поцеловать и обнять - это вообще редко, желание быть наедине тоже редко, звонить почти перестал, стал более раздражительным, перестал говорить о будущем. Я тоже стала ждать его инициативы, а ее почти нет. Я обижаюсь за его невнимание, а он молчит или обижается, что я его упрекаю. Несколько дней не приходит, а потом говорит, что я могла бы и сама прийти, как бывало раньше. При встрече не обнимет, при прощании руку пожмет и все. Говорит, что раньше я сама его могла поцеловать. Не говорит, что скучает. Никаких эмоций, говорит, что он такой и есть. Купил машину, вот тут-то эмоций было море и времени ей уделяет море. Я очень горела, теперь остыла из-за его холодности, инициативу не проявляю, и он практически тоже. Я хочу любви, заботы, внимания. Его мама говорит, что его дед и отец такие. Бабушка говорит, что всю жизнь недолюбленная была. Я ему сказала, что, если я ему не нужна, давай расстанемся, он обвиняет меня во всем. Грустно и обидно. Страховку на свою машину он оформил на меня, когда мне нужно, он ее дает, когда я или родители попросят о помощи, всегда придет и поможет, но не сам догадается. Мои фотографии у него на аськах в интернете. Но не видела я радости, когда у меня получилось устроится на работу, к нам в село, с таким трудом расторгла договор, заключенный в другой город… Не видела радости, так было обидно. И сейчас говорит я такой... Нужна... А я не вижу и не чувствую его любви, все встречи будто для галочки.

Надежда , Казахстан, 21 год / 14.09.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Надя, я поняла историю, но не поняла вопроса. Видимо, потому, что все более чем очевидно. Этот парень не будет напрягаться ради тебя. Он не потратил усилий, чтобы «завоевать» тебя, ты – легкая и потому не особо ценная «добыча». Даже не добыча, а, прости за сравнение, подножный корм. Не было искры в глазах, не было азарта, не было интереса или желания. Ты сама себя предложила, сама проявила инициативу, сама вела отношения. А теперь вдруг захотела почувствовать себя слабой и желанной. С чего бы вдруг? Это прямо как в анекдотах про феминисток. Если в вашей паре мужчина всегда был безынициативным планктоном, если его никогда особо это все не интересовало, и он бы не стал развивать отношения вообще, если бы ты не проявила усилий, то почему вдруг теперь ты требуешь от него стать другим? Или продолжай любить, что подобрала, или признай, наконец, что эта «недвижимость» не стоит твоих «инвестиций», ни эмоциональных, ни интеллектуальных, ни иных. Разорвала контракт – ну и глупо. Ради кого и чего? Тебе 21 год. Срочно замуж надо? С какой целью? По жизни играть в мужика в отношениях с тем, кому машинки и комфорт дороже тебя настолько, что даже секс с тобой – не мотивация что-то менять? Прекращай уже портить свою жизнь, возобновляй контракт и забей на того, кому ты даром не сдалась.

• Сергей

  Надежда, лично я считаю, что каждый человек по достижении совершеннолетия волен портить себе жизнь как ему заблагорассудится. Поэтому если тебе очень хочется потратить время на попытки воспитать из данного товарища что-то более-менее удобоваримое, то Бога ради, развлекайся. В конце концов, я даже понимаю твой интерес. Ты – девушка молодая, увлекающаяся, а тут такая нетривиальная задачка. Да и приятно чувствовать себя главной в отношениях с более взрослым парнем, тащить его как маленького, учить. Эдакая игра в большую живую куклу. Однако не советую слишком увлекаться. Судя по тому, что ты пишешь, молодой человек довольно замкнутый, плохо социализированный и весьма инфантильный. Потратить на переделку такого «кадра» можно всю жизнь, и так ничего и не добиться. Да и детей с подобным папой иметь как-то боязно должно быть. Хотя, безусловно, каждому свое. Только вот стоит ли тратить жизнь непонятно на что? Мир большой, и в нем есть огромное количество нормальных людей, ищущих свою половинку. Вполне возможно, и тебя кто-то ищет, пока ты свой материнский инстинкт тешишь с недорослем великовозрастным. Не стыдно за то, что и его и себя обкрадываешь, сокращая время вашего совместного счастья? Нет, я понимаю, что вроде как ответственность ощущаешь. Допускаю, что чувство вины и жалость на совесть давят. Но жизнь – не резиновая. И раньше или позже, ты обязательно задумаешься о том, для чего потратила столько времени на пустую игру в куклы. На мой взгляд, тебе стоит как можно быстрее пожелать приятелю всего хорошего и заняться учебой, поиском работы и по-настоящему своего мужчины. Но, безусловно, решать только тебе. Каждый из нас кузнец собственных проблем.