Волшебная сила похвалы, Психология – Гештальт Клуб. Как и за что нужно хвалить своего ребенка? Некоторые дети настолько часто слышат из уст родителей слова ""молодец"" или ""умница"", что перестают на них реагировать

Каплина Галина

Здравствуйте! У меня не совсем обычный вопрос. Дело в том, что мой ребенок не совсем обычно реагирует на похвалу. Знаете, как бывает - идешь по улице с ребенком, а кто-нибудь скажет "Какой мальчик хороший - маме помогает!" (он у меня помошник, не смотря на то, что ему всего 7 лет. И сумку всегда поможет нести и "защищает меня") А он в ответ на такую похвалу насупится весь и чуть ли не драться кидается. Почему он так агрессивно реагирует на похвалу?

Скажите, а вы умеете хвалить своего ребенка? Как показала практика, этот вопрос у подавляющего большинства взрослых вызывает недоумение: «Что значит - умеете? Разве для того, чтобы похвалить ребенка, нужны какие-то особые знания?»

Необходимы! Более того - прежде чем похвалить ребенка, нужно четко осознать, в какой именно форме похвала будет ему не просто приятна, но и полезна. Ведь неправильная похвала подчас наносит больше вреда, чем неадекватное наказание или насильственное кормление!

Если вы желаете знать, как правильно хвалить именно вашего ребенка… Если вам нужна информация об особенностях восприятия вашим ребенком различных типов поощрения… Если вы прогрессивный родитель и желаете своему чаду счастья, следуйте за мной…

Как правило, желание похвалить возникает в том случае, если ребенок выполняет действия, полностью соответствующие ожиданиям родителей. И напротив, если ребенок вдруг проявил непонятное своеволие и отклоняется от направления, заданного родителями, в ход пускаются самые различные виды наказания - все, что способно «наставить на путь истинный».

Вот так и воспитываем дитятю испокон веков, ничего не меняя - «кнутом» да «пряником».

А теперь давайте посмотрим, для всех ли сладок «пряник-похвала».

Как хвалить Вождя

Доводилось ли вам сталкиваться с детьми, не ведающими ни страха, ни упрека? Этакие прототипы неугомонного «Вождя краснокожих» - с младых ногтей самостоятельные, не терпящие рамок и ограничений, все время рвущиеся «за флажки». Всю жизнь нараспашку - во всех смыслах этого слова, абсолютные экстраверты, нацеленные на отдачу.

Обычно эти дети - неформальные лидеры в любом детском коллективе. Они нередко доставляют взрослым немало хлопот - ведь авторитетов они не признают и всегда поступают так, как считают нужным, чем часто заслуживают репутацию хулиганов.

Впрочем, они часто заслуживают похвалы - и вот тут то родители ступают на «тонкий лед» возможного взаимонепонимания: именно эти дети могут отреагировать весьма агрессивно, если вы их похвалите снисходительно, «сверху вниз».

И это вполне естественная реакция - ведь своим снисходительным «Ну что ж, Вася, ты молодец!» вы понижаете в ранге прирожденного вождя. Представьте себе на минутку что вот так же, свысока, вы похвалили своего начальника - не думаю, что он выкажет особую радость по этому поводу.

Уретральный ребенок (а именно дети с уретральным вектором являются прирожденными вождями) реагирует на похвалу «сверху вниз» так же, как и любой взрослый начальник реагирует на похвалу своего подчиненного - негативно и даже агрессивно.

Как же быть? Совсем не хвалить уретрального ребенка?
Хвалить! Обязательно хвалить - но снизу вверх, выказывая искреннее восхищение: «Вася, если бы не ты, мы бы просто пропали!» И не важно, что вашему «вождю» всего три года - поверьте, для него приемлем только такой подход.

Как хвалить «Золотого ребенка»

Существуют дети, для которых похвала жизненно необходима - если родители скупятся на похвалу, такой ребенок начинает испытывать острую нехватку, которая со временем порождает чувство гнетущей обиды.

Речь идет о детях с анальным вектором - самых послушных детях из всех возможных. Разумеется, самыми послушными они вырастают только при условии, что родители создали правильные условия для развития свойств, заложенных в этих детях природой.

Дети с анальным вектором четко разделяют такие понятия как правда и ложь, «черное и белое», они наделены врожденным чувством справедливости - все должно быть «по-честному», то есть поровну.
Это касается и похвалы. Для него все должно быть ровно: насколько сделал, настолько и заслужил похвалу - тогда все правильно. Если родители, поощряя ребенка, учитывают этот аспект, ребенок испытывает чувство глубокого удовлетворения.

А если он чувствует несоответствие похвалы совершенному действию, замечает её явное преувеличение, то такая «похвала» в глазах анального ребенка обесценивается и абсолютно не доставляет удовольствия.

В тоже время недостаток похвалы вреден для малыша с анальным вектором - чувствуя, что его недооценили, «недохвалили», он начинает испытывать обиду.

Именно поэтому «золотого ребенка» нужно хвалить по делу, когда вы видите его реальные достижения. И не спешите с материальным поощрением - для ребенка с анальным вектором доброе слово гораздо дороже любого подарка.

Если вы желаете доставить своему анальному ребенку истинное удовольствие, устройте в его честь семейный обед и похвалите в присутствие гостей и близких.

Как хвалить Юного бизнесмена

Смотришь на иных детей - и диву даешься! Откуда в столь юных созданиях столько расчетливости и прагматизма? Все оттуда же - обладатели кожного вектора наделены этими свойствами с рождения. И задача родителей - обеспечить условия для оптимального развития этих свойств.

Умение правильно хвалить такого ребенка играет немаловажную роль в его развитии. Воспитывая ребенка с кожным вектором нужно учитывать, что словесная похвала не имеет для него значения, как, например, для ребенка с анальным вектором. А вот материальное поощрение способно подвигнуть кожного малыша на глобальные свершения.

Именно поэтому материальное поощрение необходимо строго дозировать - в противном случае вы рискуете получить отпрыска, который шага не сделает без оплаты. Каждый подарок должен быть честно заслужен ребенком - это будет способствовать развитию его свойств.

К сожалению, в одной статье невозможно описать все вектора и их сочетания. Немыслимо в пределах одной публикации разобрать индивидуальность каждого ребенка и дать рекомендации каждому родителю.

Но есть и хорошая новость - пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, вы сможете определить вектора ребенка и благодаря этому разберетесь в причинах «необъяснимых», на первый взгляд, поступков своих детей.

Вы поймете, как правильно развивать врожденные свойства, а ваши дети смогут реализовать их и станут по-настоящему счастливыми людьми.

Разве не этого каждый родитель желает своему ребенку?

На вопрос отвечала Клищенко Татьяна

Краткое содержание: Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела? Как можно хвалить детей и как нельзя. Как дети выглядят в собственных глазах. Критика созидательная и критика разрушительная. Что делать, когда ребенок плохо себя ведет. Оскорбления и родительский гнев.

Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела?

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.

Как можно хвалить и как нельзя

Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.

Мать. В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
Джим. А я смог!
Мать. Там было полно листьев и всякого мусора.
Джим. Я все убрал.
Мать. Вот это работа!
Джим. Да, было нелегко.
Мать. Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Джим. Стало чисто.
Мать. Спасибо тебе, сынок.
Джим (широко улыбаясь). Не за что.

Мать похвалила поступок Джима, и мальчик почувствовал радость и гордость от того, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.

Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:

Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?

Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу: ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке.

Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".

Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"

Наши слова и выводы детей

Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.

Десятилетний Кенни помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему пришлось двигать тяжелую мебель.

Отец. Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Кенни (с гордостью). Я это сделал.
Отец. Работа не из легких.
Кении (согнув руку и напрягая мускулы). Я сильный.

В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок" - Кенни мог бы ответить: "Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и ненужный спор...

Как дети выглядят в собственных глазах

Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!"
Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".
(Неправильная похвала: "Ты просто молодец".)

Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".
Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".
(Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи".)

Правильная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"
Возможный вывод: "Я умею плотничать".
(Неправильная похвала: "Ты хороший плотник".)

Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"
Возможный вывод: "Я помог маме".
(Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама".)

Правильная похвала: "В твоем сочинении есть интересные мысли".
Возможный вывод: "Я могу писать оригинально".
(Неправильная похвала: "Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться".)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.

Критика созидательная и критика разрушительная

Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.

Десятилетний Ларри нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторожней!
Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Ларри пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего - потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Что делать, когда ребенок плохо себя ведет

Когда восьмилетний Мартин случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала: "Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка". Мама встала и дала сыну стакан молока и тряпку. Мартин с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно вздохнул и пробормотал: "Спасибо, мамочка". С маминой помощью он вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: "В следующий раз будь осторожнее!" Когда же она увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов. Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено - и надолго.

Как разражается буря

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в доме "гроза"...

Девятилетний Натаниэл играл чайной чашкой.

Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
Натаниэл. Нет, не разобью.
Тут чашка упала на пол и разбилась.
Мать. Вот уж руки - крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
Натаниэл. У тебя тоже руки - крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
Натаниэл. Ты сама грубиянка, ты первая начала!
Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
Натаниэл. Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Натаниэл оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Натаниэл страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Натаниэл осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный "урок" - как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе - так, чтобы не было подобных происшествий?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: "Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!" Удивленный и обрадованный отсутствием "грозы", Натаниэл скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок А мысленно он сделал бы вывод: "Чашки - не для игры".

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших" жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:
- Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта "цепная реакция" делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!" Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет".

Родительский гнев

Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.

Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел".

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.

Путь к миру и покою

Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.

1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.

Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"

Я очень недовольна.
- Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.

Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.

Некоторые дети настолько часто слышат из уст родителей слова «молодец» или «умница», что перестают на них реагировать. А кого-то самая скупая похвала окрыляет и толкает на подвиги. Как найти золотую середину и научиться правильно хвалить ребёнка?

Психологические исследования дошкольников и младших школьников продемонстрировали, что дети этих возрастных категорий в своих поступках в большей степени ориентируются на реакцию взрослых, а не на собственные представления о моральных нормах и ценностях. Поэтому, если рассматривать похвалу с точки зрения пользы для воспитания, её можно считать мощным оружием педагогического воздействия ближней и средней дальности.

Услышав добрые слова в свой адрес, ребёнок в следующий раз постарается поступить так же, чтобы получить поощрение. Таким образом, в его мировоззрении формируется система координат: что такое хорошо и что такое плохо.

Похвала является одним из способов выражения родительской любви и принятия. Ребёнок видит, что его ценят и уважают, и это придаёт ему уверенность, повышает самооценку. Вот почему важно хвалить не только за результат, но и за намерение, желание что-то сделать. Получив подобный стимул, ребёнок обязательно добьётся успеха.

Уважаемые родители! Проверьте себя, часто ли Вы хвалите своего ребёнка?

Тест

1. Если вы хотите похвалить ребёнка, то обычно используете слова:

А) «гениально», «потрясающе»;

Б) «молодец»;

В) «хорошо».

2. Как ваш ребёнок реагирует на похвалу?

А) раздражённо отмахивается;

Б) принимает как должное;

В) воодушевляется.

3. Вас приятно удивили успехи вашего ребёнка. К словам похвалы вы непременно добавите:

А) поцелуи и объятия;

Б) подарок;

В) деньги.

4. В какой ситуации, на ваш взгляд, похвала необходима?

А) когда ребёнок убрал за собой игрушки;

Б) получил пятёрку;

В) по собственной инициативе помог бабушке.

5. Ребёнок гордо показывает вам свою поделку, которая не кажется вам удачной. Ваша реакция:

А) чтобы не огорчать, скажите, что его поделка лучше всех;

Б) укажите на недостатки, но отметите и достоинства;

В) честно покажите на те поделки, которыми считаете лучшими.

6. Когда вы хвалите ребёнка, то обычно испытываете:

А) гордость;

Б) нежность;

В) восхищение.

7. Выберите одно из утверждений о детской одарённости:

А) каждый ребёнок по-своему талантлив;

Б) менее одарённый, но старательный ребёнок способен добиться больших успехов, чем талантливый, но ленивый;

В) любую способность можно развить.

8. На спортивных соревнованиях ваш ребёнок пробежал последним. Что вы ему скажите?

А) пристыдите;

Б) похвалите за умение идти до конца;

В) объясните, что он проиграл потому, что неправильно рассчитал свои силы.

9. Ребёнок хвастается перед гостями своими достижениями. Ваша реакция?

А) будете дополнять его рассказ;

Б) станете иронизировать над его «скромностью»;

В) переведёте разговор на другую тему.

10. Вы заметили, что вашему ребёнку очень нравится рисовать. Это повод для того, чтобы:

А) отдать его в художественную школу;

Б) купить хорошие краски и кисти;

В) посещать с ним выстави и музеи.

11. Учитель нелестно отозвался об успехах вашего чада, поставив в пример другого ученика. Что вы скажите своему ребёнку?

А) заметите, что его успехи ниже, чем у его одноклассника;

Б) станете хвалить одноклассника, чтобы у вашего ребёнка появилось желание учиться так же хорошо;

В) предложите исправить те ошибки, который отметил учитель.

12. Бабушка умиляется поступкам ребёнка, в которых вы не видите ничего особенного. Ваша реакция:

А) станете спорить с ней;

Б) проигнорируете её высказывания;

В) согласитесь из уважения к ней.

13. Ребёнок жалуется, что его дразнят одноклассники. Как вы его успокоите?

А) «Они глупые и невоспитанные! »;

Б) «Не слушай их, ты у меня самый лучший! »;

В) «Давай подумаем, почему они к тебе так относятся».

14. У ребёнка не получается задача, и он отказывается продолжать решение. Как уговорить его?

А) напугать плохой оценкой;

Б) выразить сочувствие;

В) предложить помощь.

15. Ребёнок не достоин похвалы, если он:

А) помыл посуду, но разбил чашку;

Б) сделал уроки, но перепутал номер задания;

В) получил пятёрку, списав ответ у соседа по парте.

16. В порыве гнева вы можете назвать ребёнка:

А) «бестолочь»;

Б) «моё наказание»;

В) «подлец».

Ключ к тесту

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

А 1 3 1 1 1 5 1 3 1 5 5 5 1 3 1 5

Б 3 1 5 3 3 3 3 1 5 1 3 3 3 1 3 1

В 5 5 3 5 5 1 5 5 3 3 1 1 5 5 5 3

16 – 37 баллов

Ваш ребёнок не испытывает недостатка к похвале. Он уверен в том, что вы высоко цените его достижения и гордитесь им. Высокая самооценка, безусловно, поможет ему в жизни. Однако, слишком часто слыша похвалу, ребёнок не имеет возможности научиться обращать внимание на свои ошибки, что рано и поздно скажется на его успехах. Разбавив похвалу здоровой критикой, вы поможете ему трезво оценивать свои возможности.

38 – 59 баллов

Возможно, вы человек настроения или слишком погружены в свои проблемы. Поэтому ребёнок не всегда чётко представляет себе, что в его поведении нравится родителям, а что нет. Ваша похвала часто бывает вызвана хорошим настроением, а не достижениями ребёнка. Чтобы изменить сложившую ситуацию, обращайте больше внимания на мотивы поступков ребёнка и его потребности: чего он ждёт от вас, почему капризничает и проявляет негативизм? Опираясь на эмоциональное состояние ребёнка, а не на собственные чувства, вы можете легче направлять его поведения в нужное русло.

60 – 80 баллов

Вы требовательный родитель, поэтому не балуете ребёнка хвалебными отзывами. Ваши замечания метки и критика предметна, но когда они преобладают над признанием и похвалой, то воспринимаются ребёнком как отвержение. Не стоит портить отношения со своим чадом из-за того, что нарисованный слон больше похож на корову. Показывая продукты своей деятельности, ребёнок стремиться разделить с вами хорошее настроение и увидеть радость в ваших глазах. Ощущая вашу поддержку, он добьётся гораздо больших успехов, чем тревожась из-за малейших промахов.

По материалам журнала «Здоровье школьника»

Некоторые дети настолько часто слышат из уст родителей слова ""молодец"" или ""умница"", что перестают на них реагировать. А кого-то самая скупая похвала окрыляет и толкает на подвиги.

По мойму похвала это положительная эмоция, а эмоции положительные искрени возникшие надо смело выплескивать на ребенка своего зачем их контролировать и уж тем более никогда я не задумывалась об этом, как о воспитательной мере или механизме воздействия. Иногда даже такое бывает, что чего-то не получилось у ребенка ну двойку там получил или еще чего рассказывает он об этом а я возьму да похвалю его непроизвольно, потому как действительно порадует меня, что не расстроился он а в хорошем настроении прибывает.

07.12.2007 10:44:43,

Всего 2 сообщения .

Еще по теме "Волшебная сила похвалы":

Похвалите свой телефон.. Телефоны и мобильная связь. Техника. Выбор и покупка бытовой техники, обсуждение моделей так я ничего проив 3310 не имею кроме того, что это маленький легкий телефончик. им даже синяк трудно кому-то поставить:) 18.06.2016 17:04:29, ALora.

не могу понять, учитель наш говорил, что похвальный лист, сейчас принес ребенок грамоту обычную с распечатанным текстом за успешную учебу. нет такого, как раньше одного образца? теперь учитель говорит, что это и есть оно. но грамоту эту я сама покупала в майшоп, помню.

Похвала – это не просто «молодец», сказанное на автомате. Похвала – это признание детских способностей, проявление командного духа, это сигнал ребенку: «Мы радуемся успехам вместе с тобой».

Основные Сказки Константин Паустовский написал в конце войны и в первые послевоенные годы - отсюда ещё их пронзительность. В этих сказках всё просто, буднично, почти нет чудес. Здесь волшебной силой наделена природа: воробей, лягушка, лошадь, морозы, дожди… Волшебная сила вторгается в жизнь людей и в зависимости от поступка помогает человеку или наказывает. Стремительно и легко мелькают свет, тени, одна картина сменяет другую… "Писать сказку так же трудно, как передать словами слабый запах...

Вот я заметила, что от моей похвалы мои не звездят, она для них как само собой разумеющееся. Тем, что 5 лет прожил? Меня такие " похвалы " бесили, сколько я себя помню. Так и тут. "Молодец, что цвточки красивые" - это понятно.

Долго меня дети дожимали на животное, которое может перемещаться свободно по дому, я сдалась и у нас появилась кошка Грета по паспорту Гарбо:) Я недели три выбирала породу. Мне надо было, чтобы она была миролюбивая, сообразительная, малопушистая, по возможности неаллергичная и не драла в доме мебель и прочее. Давно уже мечталось о сфинксе лысом и неземном:) Но в итоге я начиталась про корниш рексов и остановилась на них. (Сфинксы проиграли все таки по аллергичности - у них кожи больше...

Дочь (3.5 года) не умеет принимать похвалу и сочувствие. Но проблема в том, что она всегда так реагирует и на сочувствие, и на похвалу. Если с ней строго обращаться, то идеальный ребенок просто!

Ему НУЖНО, ХЧЕТСЯ, чтобы его хвалили, особенно мама! Я не говорю, что у него 100% такая "логика", но ведь если он будет плохим, есть шанс, что мама похвалит за что-то хорошее (с его точки зрения). Может, хвалить почаще?

а ребенок просит похвалы? зачем хвалить или критиковать, если первое не соответствует вашим чувствам, второе отбивает охоту вообще что-либо делать. Заметьте, что я написала о чувствах!

Есть распространенное мнение, что похвала – это «сюсюканье», которое балует и портит детей. Однако еще известный физиолог Павлов и его ученики, проводившие эксперименты на животных, показали необходимость поощрения для лучшего понимания того, какие поступки являются приемлемыми, а какие – нет. Психологические исследования дошкольников и младших школьников продемонстрировали, что дети этих возрастных категорий в своих поступках

в большей степени ориентируются на реакцию взрослых, а не на собственные представления о моральных нормах и ценностях. Поэтому, если рассматривать похвалу с точки зрения пользы для воспитания, ее можно считать мощным оружием педагогического воздействия ближней и средней дальности.

Услышав добрые слова в свой адрес, ребенок в следующий раз постарается поступить так же, чтобы получить поощрение. Таким образом, в его мировоззрении формируется система координат: что такое хорошо и что такое плохо.

Похвала является одним из способов выражения родительской любви и принятия. Ребенок видит, что его ценят и уважают, и это придает ему уверенность, повышает самооценку. Вот почему важно хвалить не только за результат, но и за намерение, желание что-то сделать. Получив подобный стимул, ребенок обязательно добьется успеха.

Молчание – знак согласия

Некоторые родители принимают хорошие поступки и достижения ребенка как должное, реагируя на них молчаливым одобрением. Зато плохое поведение вызывает у них бурную реакцию. Такие взрослые требовательны, очень ответственны и считают свою любовь к ребенку чем-то обыденным, закономерным, что не нуждается в подтверждении.
Многие дети в таких условиях воспитания вырастают серьезными, целеустремленными и не ждущими милостей ни от природы, ни от окружающих людей. В то же время, они не позволяют себе без особых причин получать удовольствие от жизни, радоваться общению с близкими, своему отражению в зеркале. Все положительные эмоции оказываются как будто заблокированными. Вполне возможно, что чеховского «Человека в футляре» просто недохвалили в детстве.
Дети активные, подвижные, темпераментные обычно отвечают на подобное педагогиче­­ское воздействие протестом. Замечая, что внимание взрослого можно привлечь только плохим поведением, они придумывают самые невероятные шалости, дурачатся и кривляются, не реагируя на одергивания родителей. Если вы замечаете, что в силу особенностей своего характера, постоянных проблем и бешеного ритма жизни не можете найти в себе силы, чтобы лишний раз улыбнуться ребенку и подбодрить его, по­­старайтесь изменить свой стиль воспитания с помощью простых советов:

Чаще представляйте себя на месте ребенка и вспоминайте себя в его возрасте. Хотели ли вы, чтобы вас в подобной ситуации похвалили? Было ли обидно, когда родители игнорировали ваши успехи?

Не бойтесь сами хвалить себя каждый раз, когда вы смогли выразить свою любовь к ребенку и одобрение его поступков. Именно в этот момент вы справедливый и мудрый родитель, а не тогда, когда ругаете свое провинившееся чадо. Одной похвалой вы сможете пред­­отвратить череду проступков, вызванных плохим настроением ребенка или его неуверенностью в себе.

Сопровождайте ваши слова ласковыми прикосновениями к ребенку, объятиями, поцелуями.

Старайтесь получать радость от теплых слов, сказанных другим.

Большие заслуги

Большинство зарубежных и отечественных психологов сходятся во мнении, что хвалить (впрочем, как и осуждать) нужно не самого ребенка, а его поступки. Взяв это правило на вооружение, некоторые родители предпочитают не нарушать его ни при каких условиях. В результате ребенка хвалят за хорошие отметки или вымытую посуду, и у него складывается стойкое впечатление, что любовь родителей нужно заслужить. Не слыша никогда ни от папы, ни от мамы «Ты умный, красивый, добрый», ребенку трудно сформировать адекватное представление о себе. Не имея постоянной точки отсчета в виде осознания своей уникальности для родителей, малышу приходится ориентироваться на ситуативные оценки взрослых. Такие дети очень подвержены чужому влиянию, восприимчивы к мнению других. Отсюда возникают повышенная тревожность, неуверенность в себе и страх потерять родительскую любовь после полученной двойки. Поэтому не стоит избегать похвалы личных качеств ребенка. Пусть слова одобрения будут сказаны просто так, независимо от его поведения.
Если вы считаете, что похвала должна быть заслуженной, постарайтесь найти косвенные поводы для нее:

Хвалите не за отдельные оценки, а за старательное выполнение уроков или активную работу в классе. Ребенку важно осознавать, что вы цените его заслуги, а не щедрость учителя.

Подчеркивайте значимость для вас и для ребен­­ка отдельных событий его жизни, например: «Теперь ты у нас второклассник – совсем взрослый и самостоятельный мальчик!»

Не акцентируйте внимание ребенка на отрицательном результате, если у поступка были благие намерения. Хвалите за желание что-то сделать, интересные идеи и любознательность.

Похвала без границ

Разве бывает слишком много любви, ласки и признания?
И могут ли они испортить детей? Постоянно слыша вокруг себя восторженные возгласы, малыш невольно привыкает к этому и испытывает жестокое разочарование, сталкиваясь с более трезвой оценкой чужих людей. Если похвала проявляется в форме противопоставления другим детям, у ребенка формируются
такие черты характера, как эгоцентризм, снобизм, демонст­­ра­­тивность. Он старается все делать напоказ, ожидая все новых и новых дифирамбов в свой адрес.
Но случается и обратное: утопая в атмосфере обожания, дети перестают реагировать на по­­хвалу, отмахиваясь от любящих родственников, как от льстивой прислуги, и стараются все делать наоборот, чтобы досадить родителям и не слышать надоевших восторгов.
Чтобы не оказаться в подобной ситуации, обратите внимание на те случаи, в которых не следует хвалить ребенка.

Когда он что-то не успел или не смог доделать, и похвала служит лишь способом переключения ребенка на другое занятие: «Ну, молодец, молодец, хватит уже!» Если в воспитании малышей такой педагогический прием оправдан, то школьникам он привьет безответственность.

Когда вы хотите польстить, чтобы добиться какой-то своей цели. Неискренность рождает недоверие. В другой раз ребенок вам не поверит.

Когда стремитесь успокоить ребенка и противопо­­ставляете его обидчику. Это лишь усугубит конфликт между детьми.

Когда вы хвалите школьника за то, за что недавно ругали при других обстоятельствах.

Часто ли вы хвалите своего ребенка?

1. Если вы хотите похвалить ребенка, то обычно используете слова:
а) «гениально», «потрясающе»;
б) «молодец»;
в) «хорошо».

2. Как ваш ребенок обычно реагирует на похвалу?
а) раздраженно отмахивается;
б) принимает как должное;
в) воодушевляется.

3. Вас приятно удивили успехи вашего ребенка. К словам похвалы вы непременно добавите:
а) поцелуи и объятья;
б) подарок;
в) деньги.

4. В какой ситуации, на ваш взгляд, похвала необходима?
а) когда ребенок убрал за собой игрушки;
б) получил пятерку;
в) по собственной инициативе помог бабушке.

5. Ребенок гордо показывает вам свою поделку, которая не кажется вам удачной. Ваша реакция:
а) чтобы не огорчать, скажете, что его поделка лучше всех;
б) укажете на недостатки, но отметите и достоинства;
в) честно покажете на те поделки, которые считаете лучшими.

6. Когда вы хвалите ребенка, то обычно испытываете:
а) гордость;
б) нежность;
в) восхищение.

7. Выберите одно из утверждений о детской одаренности:
а) каждый ребенок по-своему талантлив;
б) менее одаренный, но старательный ребенок способен добиться больших успехов, чем талантливый, но ленивый;
в) любую способность можно развить.

8. На спортивных соревнованиях ваш ребенок прибежал последним. Что вы ему скажете?
а) пристыдите;
б) похвалите за умение идти до конца;
в) объясните, что он проиграл, потому что неправильно рассчитал свои силы.

9. Ребенок хвастается своими достижениями перед гостями. Ваша реакция?
а) будете дополнять его рассказ;
б) станете иронизировать над его «скромностью»;
в) переведете разговор на другую тему.

10. Вы заметили, что вашему ребенку очень нравится рисовать. Это повод для того, чтобы:
а) отдать его в художественную школу;
б) купить хорошие краски и кисти;
в) посещать с ним выставки и музеи.

11. Учитель нелестно отозвался об успехах вашего чада, поставив в пример другого ученика. Что вы скажете своему ребенку?
а) заметите, что его успехи ниже, чем у его одноклассника;
б) станете хвалить одноклассника, чтобы у вашего ребенка появилось желание учиться так же хорошо;
в) предложите исправить те ошибки, которые отметил учитель.

12. Бабушка умиляется поступкам ребенка, в которых вы не видите ничего особенного. Ваша реакция:
а) станете спорить с ней;
б) проигнорируете ее высказывания;
в) согласитесь из уважения к ней.

13. Ребенок жалуется, что его дразнят одноклассники. Как вы его успокоите?
а) «Они глупые и невоспитанные!»
б) «Не слушай их, ты у меня самый лучший!»
в) «Давай подумаем, почему они так к тебе относятся».